Có ba bà kia dẫn con đến một ông bác sĩ nọ để khám bệnh cho con. Bác sĩ hỏi: - Cháu tên gì? Ðứa bé trả lời: - Dạ cháu tên Mai ! Bác sĩ: - Mẹ cháu đặt tên Mai cho cháu đẹp lắm. Chú biết chắc chắn mẹ cháu rất thích hoa mai cho nên đặt cho cháu tên Mai. Bác sĩ bèn hỏi đứa bé bên cạnh: - Thế cháu tên gì ? Ðứa bé trả lời: - Dạ cháu tên Hồng ! Bác sĩ: - Mẹ cháu đặt tên Hồng cho cháu đẹp lắm. Chú biết chắc chắn mẹ cháu rất thích hoa Hồng cho nên đặc cho cháu tên Hồng. Bỗng nhiên bà thứ 3 đứng phắt dậy rồi bảo con: - Thôi, Cu! Cu! Ði về Cu!

Hỡi đồng bào cả lớp, chúng ta muốn đậu tốt nghiệp, chúng ta đã nhân nhượng. Nhưng chúng ra càng nhân nhượng học càng ra đề khó, bẫy càng nhìu, chơi nhau càng hiểm, giám thị coi thi càng ác mặc dù họ từng là học sinh như mình. Không chúng ta thà hi sinh tất cả chứ nhất định ko chịu rớt nhất định ko chịu nộp giấy trắng. Bởi vậy ai có bạn thì nhìn bài bạn , có tài liệu thì nhìn tài liệu, ko bạn ko tài liệu thì nhìn thằng bên cạnh. Chủ trương làm bài của ta : Toàn dân, toàn diện, nhìn nhanh liếc khẽ, tự lực nhìn bài.

Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha chết dẫm nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó bị tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn. Chu cười đắc chí: - Thế thì chắc nàng phải đỏ mặt vì xấu hổ lắm nhỉ? Trung thở dài với vẻ tiếc nuối: - Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc đó thì đố ai tập trung được để nhìn mặt cô ấy đấy

Sếp khi nào cũng được các em thư ký chiều chuộng, như trong trường hợp sau chẳng hạn.







- Hôm qua, cô thư ký đã mời tôi đến nhà cô ấy để ăn mừng sinh nhật của tôi...

- Chuyện lãng mạn đây!

- Cô ấy đã mời tôi uống Martini, nghe nhạc nhẹ, rồi nói: "Em sẽ dành cho anh một chuyện bất ngờ. Em vào phòng ngủ và 5 phút sau anh hãy vào theo. Cấm vào sớm đấy nhé!".

- Rồi sao nữa?

- Khi tôi bước vào... phòng tối om. Bật điện lên thì...

- Cực kỳ bất ngờ chứ?

- Tất nhiên, tôi đang như Adam, không một mảnh vài trên người.

- Thật tuyệt, còn cô ta?

- Cô ta đang đứng ... cùng toàn thể nhân viên trong phòng cùng hoa và quà tặng sinh nhật cho tôi !!!

Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩ: Thầy, đố, nên, không, mày, làm Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.!

nga`y 8/3 Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Đang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái "ké...é....ét" ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi: - Ăn không ??? Nàng: - Ăn !!! Chàng: - Có thế chứ ! Bộ thắng này mới thay hồi sáng đó! Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi. - !?!?!?!?!?!?!?

Vụ cướp nghiêm trọng
________________________________________
Noel vừa qua,tại công viên Hoàng Văn Thụ đã xảy ra một vụ cướp nghiêm trọng, nạn nhân là một bé gái 4 tuổi đang dạo chơi trong công viên cùng bạn trai. nạn nhân đã bị một người đi xe đạp... phân khối lớn giựt mất một cây kẹo mút và mấy đồng xu lẻ, tổng giá trị lên đến... vài ngàn đồng.theo điều tra mới nhất từ công an quận Tân Bình thì thủ phạm là một học sinh lớp...lá trường mầm non Hoa Hồng.
hay ko pà con

Một chàng trai cầu hôn cô gái mới quen. - Thế nhà anh có xe Mercedes không? - Không - Có khi nào anh mặc đồ của hãng Bossini không? - Không - Nhà anh có biệt thự 3 tầng với mãnh vườn 0,5ha không? - Không Cô gái bĩu môi, nhìn anh bằng cái ánh mắt khinh thường và lạnh lùng ra đi... Chàng trai buồn bã về thuật lại câu chuyện cho bố. Ông bố bối rối: - Cha có thể bán cái Rolls-Royce đang dùng để mua ba chiếc Mercedes. Thay toàn bộ áo quần hiệu Pierre Cardin bằng Bossini rẻ tiền. Cha cũng có thể cho một phần đất nhỏ trong nông trại để con có 0,5ha và đập đi năm tầng của biệt thự tám tầng mà

Sáng nay, trên đường quốc lộ số 1, từ Hà Nội đi Đà Nẵng km 235 đã xảy ra một vụ tai nạn nghiêm trọng. Mọi người xúm đông xúm đỏ để xem tình hình nạn nhân. Một anh phóng viên trẻ tuổi, với bầu nhiệt huyết công việc có sẵn, định bụng sẽ làm một bài phóng sự về chủ đề này. Anh chen vào đám đông nhưng với cái dáng người thấp bé như anh thì quả là khó để vượt qua hàng rào kiểu này. Anh bèn hô lớn “Tôi là con của nạn nhân, xin mọi người tránh đường”. Mọi người đều lịch sự tránh đường và nhìn anh với con mắt thương xót vô bờ bến vì cha anh - một con bò đã bị xe ôtô mang biển số 29K-3361 đâm phải!!!!!!!!!

Chú Cuội ở cung trăng với chị Hằng quá lâu nên thèm đồ ăn trần thế, nhất là trứng. Mà chị Hằng dạy đàn ông không được vô bếp, vì cung Hằng là cõi tiên, ai ở cỏi tiên không cần ăn uống, suốt ngày chỉ thiền thôi hà. Nghe vậy, Chú Cuội rầu lắm, ấm ức và cơn thèm đồ ăn cứ tăng lên. Một hôm chị Hằng đi vắng Chú Cuội bèn chui vô bếp lục lạo tìm trứng luộc ăn. May quá mới lục lọi sơ sơ, Chú Cuội thấy 2 cái trứng để ở góc tủ. Chú mừng thầm lấy luộc ngay. Trứng chín, chú vội vả dọn dẹp bếp núc rồi chuẩn bị bóc vỏ trứng ăn cho thiệt lẹ. Hổng dè, chú vừa định bóc vỏ thì cửa bếp xịch mở. Chú hoảng hồn quên suy nghĩ vội bỏ 2 cái trúng xuống mông rồi ngồi lên đó (crack!). Chị Hằng Nga vô tới thấy bộ điệu chú Cuội nhấp nhổm và nghe có mùi trứng luộc nên sanh nghi hỏi: Cuội! Nói không vô bếp vậy mà còn vô đây làm gì? Chú Cuội ấp úng kiếm cớ: Có làm chi mô! Tui pháp hiện 2 cái trứng voi... muốn nó nở nên tui phải ngồi ấp! Thiệt răng, có trứng voi à, đâu đưa coi nào. Nói xong chị Hằng thọc tay thiệt lẹ xuống mông chú Cuội sờ thử, bất chợt chi Hằng thụt tay lại nói: Thiệt ha, trứng voi thiệt ta, voi con mới nở ra đó, tui rờ trứng cái vòi của nó kìa

Một phụ nữ tóc vàng hoe không hiểu vì sao những cây cà chua của mình lại không thể nào chuyển sang màu đỏ, trong khi khu vườn của người đàn ông bên cạnh lại toàn những quả đỏ mọng. Cô đã sang hỏi bí quyết của người hàng xóm. Ông ta nói: "Mỗi ngày 2 lần, tôi đứng trần truồng trước các cây cà chua, chúng sẽ ngượng và đỏ hết lên". Thấy có vẻ kỳ quặc, nhưng cô nàng cũng đã thực hiện theo lời chỉ dẫn của người hàng xóm. Một tuần trôi qua, ông hàng xóm sang hỏi thăm: "Thế nào, các quả cà chua của cô đã đỏ lên chưa?". Cô trả lời: "Chưa thấy gì, nhưng có một điều ngạc nhiên là... những quả dưa chuột lại phình to và dựng đứng hết lên".

Và dưới đây là danh sách 10 câu tán ngọt như mía lùi:

1/ Liệu cha của em có phải là một tay trộm hay không? Vì ông ấy đã lấy cắp những vì sao trên trời và đưa chúng vào mắt em.

2/ Khi ngã từ thiên đường xuống trần gian em có đau không?

3/ Hẳn là em đã mỏi nhừ, vì em chạy trong tâm trí anh suốt cả ngày.

4/ Xin lỗi tôi đã làm mất số điện thoại của mình. Tôi có thể mượn số của cô được không?

5/ Cô có tin vào tình yêu từ cái nhìn đầu tiên không, hay để tôi đi qua một lần nữa?

6/ Xin lỗi cô, cô có hôn người lạ không? Không à? Vậy thì hãy để tôi tự giới thiệu nhé.

7/ Chân em có đau khi chạy suốt đêm trong giấc mơ của anh không?

8/ Tôi mới tới thành phố này. Liệu em có thể chỉ dẫn cho tôi đến căn hộ của em được không?

9/ Xin hỏi cô có bản đồ không? Tôi cứ bị lạc hoài trong đôi mắt cô.

10/ Điều duy nhất đôi mắt em chưa nói cho anh biết là tên của em.

Trong một quán cafe ở Canada. Một khách hàng phàn nàn với ông chủ vì bị bỏng khi rửa tay:

- Ông xem đây. Vòi có chữ C lại chảy ra toàn nước sôi!

- Thưa ông, chữ C ở đây là viết tắt từ "Chaude" - tiếng Pháp có nghĩa là nóng. Ông đang ở đất nước nói tiếng Pháp mà.

- Khoan đã, còn vòi kia cũng ghi chữ C luôn! - Vị khách gào to.

- Dĩ nhiên đó là viết tắt của từ "Cold" - tiếng Anh là lạnh. Ông phải biết Canada là đất nước dùng hai thứ tiếng chứ.

Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền
của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như
tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:
-Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?
- Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả
có...

Một tên cướp biển và người phục vụ quầy rượu nói chuyện với nhau. Người phục vụ hỏi:

- Làm sao mà cái chân anh bị cụt như vậy?

- Chúng tôi đi biển và một con cá mập to lớn cắn đứt chân tôi trong khi tôi đang bơi - Tên hải tặc trả lời.

- Thế còn cái móc gắn ở cánh tay anh thì sao? - Người phục vụ hỏi tiếp.

- À đó là trong một trận chiến tôi đã bị kẻ thù chặt mất bàn tay.

- Một bên mắt của anh sao lại bị che đi?

- Ở bến cảng, một con chim mòng biển chết tiệt đã ị ngay vào một bên mắt của tôi.

Người phục vụ ngạc nhiên và hỏi:

- Làm sao mà việc đó lại làm anh trở thành độc nhãn được chớ?

- Ờ thì đó chính là ngày đầu tiên mà tôi đeo cái móc ở tay và thế là tôi dụi mắt...

Người nông dân nọ chăn một đàn lợn rất đông. Một ngày kia, có người lạ tới xem chuồng trại của bác và hỏi bác cho lợn ăn những gì. Bác nông dân đáp:

- Tôi cho chúng ăn cám, ngô và những thứ đại loại như vậy!

Người kia giận dữ:

- Tôi là thanh tra của Hiệp hội bảo vệ súc vật và tôi cho rằng ông đã không đối xử tốt với đàn lợn. Thay vì cho những thứ chúng đáng được ăn, ông chỉ cho chúng ăn chất thải.

Ông thanh tra liền lập biên bản phạt bác nông dân.

Vài ngày sau, một người khác tới hỏi bác nông dân câu tương tự. Cảnh giác, bác đáp:

- Tôi cho chúng ăn rất tốt. Thực đơn hàng ngày của chúng có cá hồi, trứng cá caviar, tôm, bò bít tết...

Câu trả lời của bác làm người kia nổi giận:

- Sao lại có thể bất công đến thế? Ông cho lợn ăn thịnh soạn như vậy trong khi hàng ngày có biết bao nhiêu người đang chết đói. Tôi là người của Liên Hợp Quốc và tôi sẽ phạt ông vì sự hoang phí này.

Sau khi ông nhân viên Liên Hợp Quốc đi khỏi, một người khác lại tới hỏi bác nông dân đúng câu hỏi nọ. Bác ngập ngừng vài phút rồi đáp:

- Tôi cho mỗi con lợn 5 đô la. Chúng thích ăn gì thì tự mua lấy mà ăn!

200 đô la….

Một nguời ghé qua nhà bạn của anh ta, gọi chuông thì thấy cô vợ ra mở cửa.

“ Chào chị, anh Tony có nhà không?”

“ Không, anh ấy ra cửa hàng rồi”

“Thế chị có ngại nếu tôi đợi ỏ đây không”

“Àh không, mời vào”

Họ ngồi xuống và anh kia nói “ Chị biết không Nora, tôi phải nói rằng tôi chưa nhìn thấy ai có vòng ngực tuyệt như của chị. Tôi sẽ vui lòng mất 100 Đô-la nếu tôi được trông thấy 1 lần.”

Nora nghĩ trong giây lát và cho rằng chuyện này chẳng có gi ghê gớm cả - mà được những 100 Đô. Cô liền cởi áo choàng và cho anh ta xem một bên ngực. Anh bạn mau lẹ cảm ơn và đưa 100 Đô xuống bàn.

Họ lại ngồi 1 lúc lâu hơn rồi Chris nói “Ý tôi nói là của chị sẽ rất tuyệt nếu như được ngắm cả hai bên. Tôi sẽ trả thêm 100 Đô nữa nếu tôi có thể xem cả hai cùng 1 lúc”

Nora lại nghĩ ngợi “ chuyện gì đang xảy ra vậy, vừa mới tỉnh dậy đã có 200 Đô, tội gì”, cô cởi ngay áo choàng và tặng anh một khoảng thời gian chiêm ngưỡng bao lâu tuỳ thích. Sau đó Chris rất cảm ơn vì lòng hiếu khách của chủ nhà, đưa thêm 100 Đô nữa và nói rằng anh ta không thể đợi lâu hơn nữa rồi xin phép cáo từ.

Một lát sau Tony về nghe vợ kể lại “ anh biết không, anh bạn kỳ quặc của anh vừa ghé qua chơi”. Tony nghĩ trong giây lát rồi hỏi “àh thế hắn ta có trả lại anh 200 Đô mà hắn mượn anh hôm trước không?”

Hai chàng ở hai trường khác nhau, cùng tới thăm một nữ sinh nội chú. Đúng lúc cô gái đi vắng, hai chàng bèn cùng ngồi chờ. Chàng nào cũng muốn mình là “chủ” và cố tìm cách đẩy “tình địch” của mình đi.
Một chàng hỏi:
- Này ông anh ! Mấy giờ rồi?
- Tám rưỡi, chắc là ông muốn về?..
- ồ không! Là tôi thấy ông đang “lãng phí thời gian” nên nhắc vậy thôi!
Nói rồi chàng ta bèn rút từ túi quần ra cuốn truyện dày cộp bắt đầu đọc, hi vọng là chàng kia sẽ sốt ruột bỏ về. Nào ngờ “đối thủ” cũng không phải tay vừa, chàng ta rút thuốc ra hút và thong thả nói:
- Ông bạn ơi! Khi nào đọc xong truyện nhớ cho mượn đọc với nhé!

Anh con rể có tính hay quên. Chiều 30 Tết, anh sang nhà bố mẹ vợ. Đến đầu ngõ thì anh ta quên mất đường vào nhà. Gặp một bà cụ đi ra, anh ta vội hỏi :
- Bác ạ! Làm ơn cho cháu hỏi thăm đường đến nhà bà Bảy mẹ cô Sương ?
Bà cụ nheo đôi mắt nhìn thật rõ chàng trai. Rồi cụ kêu lên :
- Trời đất! Ngay cả mẹ vợ mà anh cũng quyên ư ? Anh thử nhìn kỹ xem, đây là bà bảy...hay Tám ?
Chàng trai đỏ mặt tía tai. Nhưng cũng nhanh trí :
- Dạ...con đâu có quyên! Chẳng qua là con muốn...kiểm tra mắt mẹ xem Tết này có được sáng không thôi ạ!

Buồn buồn 5 chục xé chơi, xé lộn 5 triệu buồn ơi là buồn
Buồn buồn tự tử chết chơi, ai dè chết thiệt buồn ơi là buồn.
Buồn buồn lấy vở đốt chơi, ai dè cháy thiệt buồn ơi là buồn
Buồn buồn đánh đập ấy chơi, bi giờ ấy bỏ buồn ơi là buồn
Buồn buồn viết nhảm post chơi, ai mà ráng đọc...khùng ơi là khùng ^_^

Ðể có 500 USD,
Việt Nam phải xuất khẩu 2 TẤN DẦU THÔ hoặc 1 TẤN GẠO cộng với 3 TẤN THAN.
Trung Quốc xuất khẩu 1 chiếc "xe máy tàu" nặng 95 kg.
Hãng Sony bán 1 chiếc Tivi nặng 15 kg.
Hãng Canon bán 1 chiếc máy ảnh số nặng 0.5 kg.
Hãng Nokia bán 1 chiếc Mobile nặng 0.1 kg.
Hãng Intel bán 1 con chip nặng 0.01 kg.
Hãng Microsoft bán 1 chương trình phần mềm nặng... 0 kg

Tại 1 chuyên mục Rao Vặt: "Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Hawaii, hai nhà mặt tiền khu trung tâm. Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi

Gần đây, trên các báo thế giới, các nhà khoa học gia người Nhật có đăng tin: "họ đã đào sâu 100 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi, chứng tỏ 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn??!!!".
Vài ngày sau, người Mĩ lại đăng "họ đã đào sâu 200 m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi, chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp!!??".
Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin "họ đã đào sâu 500 m xuống lòng đất và chẳng phát hiện ra gì cả, chứng tỏ 5000 năm trước Viet Nam xài wireless"...

Cô gái trách chàng trai:
- Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như : Bố nghỉ, con về.
Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:
- Mẹ nằm bố chơi các em xem! con về.<--------- Như thằng này thì muôn đời ko lấy dc vợ

Mở hàng :
Chàng cà lăm đi mua vịt quay: - Bán cho tui một... một... một...con... con... - Con gì? - Con.. vịt.. vịt. - Ok! - Chặt... chặt... chặt... - Chặt hả? Rồi, chặt, chặt. - Nửa... nửa... nửa...n..nửa... - Nữa hả? (chặt miệt mài) - hic, hic... nửa... nửa...,hic, hic.. - nữa hả?(chặt miệt mài), chà thằng này hào phóng quá - huhu...hu...nửa... nửa...,huhu, nửa... con... con... thôi! - Hả? Tao chặt cả chục con đã rồi mày lấy có nửa con

Giảng xong bài kinh về lòng vị tha, sư thày hỏi, ai trong số các phật tử sẵn sàng tha thứ cho kẻ thù. Tất cả mọi người đều đưa tay lên trừ một ông lão ngồi bên dưới. - Chẳng lẽ cụ không thể tha thứ cho kẻ thù của mình ư? - Tôi không có kẻ thù. - Thật là đức độ. Thế cụ bao nhiêu tuổi rồi? - 90 tuổi. - Cụ hãy cho mọi người biết bí quyết sống đến 90 tuổi, mà không có một kẻ thù nào. Ông lão cao giọng nói: - Chỉ có một cách là phải tiêu diệt hết lũ chúng nó mà thôi ....!??