Một nhà sư bước vào một quán bar náo nhiệt. Mọi hoạt động
trong quán đều ngưng lại khi thấy một sư ông bước vào quán!!! Nhạc ngừng chơi,
các đôi ngừng nhảy!

Chủ quán bước đến hỏi:

- Bạch thầy, thầy muốn
uống gì?

Nhà Sư đáp:

- Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì
trong một quán như thế này?

Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu
thí chủ có thể cho ta ... dùng nhờ WC được không?

- Dạ ... có lẽ là không
được .... ?

- Tại sao? Ta có thể trả tiền mà..

- Ấy không phải,
khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào WC có
một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ ...

-
Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các
ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế!

Vậy mời thầy
cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán
cảm ơn rồi hỏi:

- Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm
thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào WC âm thanh lại im bặt lần nữa
là sao?

Chủ quán cười:

- Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc
nhiên khi có một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai thì là vì cái lá nho đấy
chính là cầu dao điện tổng của căn phòng này đấy ạ .

Vịtcon làm
bác sĩ ở phòng khám của Caffe. Vịt lấy chồng, Đêm tân hôn, sau hồi cao điểm,
theo thói quen nghề nghiệp, Vịt nói to : "Người tiếp theo vào
đi"

Mỹ Miều, Óng Ả và Tóc Vàng Hoe là 3 diễn viên phim con lợn,
một hôm rỗi rãi 3 ả tâm sự với nhau.

Mỹ Miều : Hôm nọ chị đóng phim Anh
em nhà bác sĩ, chị được tò tí te với 2 người đàn ông một lúc. Khoái
cực.

Óng Ả : Thế mà đã khoe. Hôm trước em đóng phim Ba người lính ngự
lâm. Em được chinh chiến với 3 tay liền...

Bỗng Tóc Vàng Hoe lăn đùng ra
đất, mặt mày tái mét, miệng sủi tăm.

Hai ả kia hốt hoảng xoa dầu bóp chân
bóp tay, một lúc sau mới tỉnh. Miệng girl thều thào: "Chết em rồi các chị ơi...
Em vừa nhận đóng phim 101 con chó đốm"

Hãy tưởng tượng bạn nhặt
được 1 cái điện thoại di động nhé

Việc đầu tiên bạn sẽ làm gì?

Tớ
thì tớ nghĩ tớ shẽ làm 1 trong những việc sau đây :

1. Gọi đến nhà 1
thằng bạn thân nào đó ( gặp người nhà nó )

- A lô bác ơi bạn ... bị tai
nạn , đang cấp cứu ở Việt Đức , gia đình đến ngay , phòng cấp cứu số 2 , tầng 1
!

2. Gọi đến nhà 1 con bạn thân nào đó ( dĩ nhiên là gặp bố mẹ nó rồi
)

- A lô , Trang à(ví dụ thui nhé) , tối nay lại đi sàn nữa không em
?

3. Gọi đến bất kì 1 nhà nào đó có ô sin ... nhất định phải biết tên con
ô sin ý rồi

- A lô Thắm hả em , anh Tèo thợ xây đây , anh mới mua điện
thoại , mai em mở cửa cho anh vào nhà liên hoan nhá

4. Gọi đến nhà thằng
nào tớ ghét

- A lô ... đ...m...m...

5. Gọi đến nhà 1 thầy giáo nào
đó mà mình biết dạy thêm ai ( vào khoảng 11h đêm )

- A lô , chào thầy !
tôi là phụ huynh của cháu Linh , sao tôi thấy cháu nó nói đến nhà thầy kèm riêng
cho cháu tối nay mà đến giờ này cháu chưa về nhà

6. Gọi đến nhà 1 trong 2
đứa tình nhân đang yêu nhau ( bắt chước thằng Hâm )

- A lô , Hiếu đấy hả
cháu , bác là bố bạn Vân , bác đọc trộm nhật kí của Vân thì thấy cháu với Vân có
tình cảm cả nhau đúng không ...

7. Gọi đến 114 :

- A lô ... cho 1
xe cứu hỏa đến gấp số nhà 24 , hẻm 36 , ngách 48 , ngõ 56 , phố gì gì đó ...
cháy to lắm

8. Gọi đến 115 :

- A lô cô ơi , cháu vừa bị đứt
tay

9. Gọi đến 113 :

- A lô bác ơi cho cháu gặp bạn Ivan
Cutonhưphích

Cuộc đời như những trái banh.
Sức khỏe là trái
banh bằng sắt.
Gia đình là trái banh bằng thuỷ tinh.
Sự nghiệp là trái
banh bằng cao su.
Khi trái banh bằng sắt rớt xuống, nó nằm im và không bao
giờ lên lại. Sức khỏe cũng vậy, khi đã mất đi thì chẳng bao giờ có lại
được.
Trái banh bằng thuỷ tinh khi rớt xuống thì vỡ tan tành,
Gia đình
cũng vậy, khi đã tan vỡ thì làm sao mà hàn gắn lại được.
Còn sự nghiệp chỉ là
trái banh bằng cao su, nó rớt xuống rồi sẻ nảy lên lại, thậm chí còn cao hơn
trước nữa.... đừng nản khi bị vấp nhé. Good luck !

Một trùm mafia trong lúc hấp hối gọi đứa cháu
đích tôn lại và nói: - Cháu yêu quý, ta muốn cháu hãy giữ khẩu súng nạm vàng
này. Nó là bạn chiến đấu trung thành của ta. Hãy giữ gìn nó. Đứa cháu nói: -
Nhưng ông ơi, cháu không thích súng. Hay ông hãy để cháu giữ cái đồng hồ Rolex
của ông? - Nghe đây cháu yêu, rồi một ngày nào đó, cháu sẽ có một sự nghiệp lớn,
một cô vợ đẹp, rất nhiều tiền, một căn nhà lớn và vài chiếc xe xịn. Một ngày
cháu trở về nhà và nhìn thấy vợ đang ở cùng tình nhân của nó. Cháu sẽ làm gì
nào? Chỉ vào đồng hồ và nói : "Ê, hết giờ rồi!" chắc?

Một kẻ tội lỗi hối hận về những hành vi trong quá khứ.

Gã quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, gã tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục:
- Thưa cha, con có tội.
- Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.
-
Thưa cha, con đã có một cô bạn gái từ 3 năm rồi và không có chuyện gì
nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy,
không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Con đã ngủ với cô em gái.
- Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.
-
Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai
ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.
- Như vậy thì con không tốt lắm đâu.
-
Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô nhưng không có ai
ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy...
- ...
Đột
nhiên, gã nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, gã bèn tới gần
và nhận ra linh mục không có đó. Gã tìm khắp và cuối cùng thấy ông linh
mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
- Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?
- Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây, trừ ta

Chuyện thời đại thông tin
22:47 - 11.07.2007


Câu chuyện sau đây được ghi lại nguyên xi từ phòng hỗ trợ khách hàng của hãng WordPerfect. Nhân vật chính đã bị đuổi việc nhưng đang kiện hãng theo điều khoản "Chấm dứt hợp đồng không có lý do".


- Đây là phòng chăm sóc khách hàng hãng WordPerfect! Tôi có thể giúp gì được cho ngài?



- Vâng, tôi gặp rắc rối với phần mềm WordPerfect. Tôi đang gõ thì đột nhiên tất cả chữ nghĩa biến mất.



- Biến mất? Thế màn hình của ông bây giờ nom ra sao?



- Chẳng có gì cả! Trống trơn! Nó không hiển thị bất cứ chữ nào khi tôi gõ.



- Ông vẫn còn ở trong chương trình WordPerfect hay thoát ra ngoài rồi?



- Làm sao biết được cơ chứ!



- Ông có nhìn thấy dấu nhắc C: trên màn hình không?



- Dấu nhắc C: là cái gì vậy?



- Thôi, bỏ qua! Ông có thể di chuyển con trỏ quanh màn hình không?



- Không có con trỏ nào hết. Tôi chẳng bảo cậu rồi là gì đấy, máy không nhận bất cứ lệnh nào cả.



- Thế monitor của ông có đèn báo nguồn không?



- Monitor là gì cơ?



- Hừm! Nó là một thiết bị có màn hình, trông giống cái máy thu hình. Nó có cái đèn nhỏ để báo đang ở chế độ hoạt động không.



- Tôi không biết!



- Thế thì, nhìn vào đằng sau monitor và tìm dây cấp nguồn của nó. Ông nhìn thấy chưa?



- Thấy rồi!



- Tốt! Hãy lần theo sợi dây điện đến phích cắm. Nó có nằm trong ổ điện không đấy?



- Có!



- Ngài lưu ý cho, sau monitor có tới 2 sợi cáp chứ không phải chỉ có một đâu nhé!



- Không! Làm gì có!



- Nhất định là phải có chứ. Ngài xem lại coi.



- À, tôi thấy rồi!



- Một cáp là cáp điện đã kiểm tra rồi. Ngài hãy lần theo cáp còn lại xem nó có cắm chặt vào CPU không.



- Tôi không với tới được.



- Thế thì ngài quan sát kỹ xem giắc cắm đã ổn chưa.



- Không nhìn thấy gì cả.



- Thử quỳ xuống và cúi người hết cỡ về phía trước xem!



- Không phải tại góc nhìn. Tôi không nhìn thấy gì vì ở đây tối quá.



- Tối?



- Phải! Đèn văn phòng tắt hết rồi và nguồn sáng duy nhất bây giờ là ánh sáng bên ngoài chiếu qua cửa sổ.



- Thế thì bật đèn lên!



- Không được!



- Tại sao không?



- Mất điện rồi!



- Mất điện? À, thế là mọi chuyện giải quyết xong. Ông còn giữ hộp xốp, bản hướng dẫn và các thứ để đóng gói chiếc máy không?



- Còn! Để làm gì vậy?



- Ông hãy rút giắc cắm, đóng gói chiếc máy lại đúng như lúc mua nó rồi mang tới nơi đã bán máy cho ông.



- Tệ thế sao?



- Vâng, tôi e là như vậy.



- Được rồi, thế tôi sẽ nói gì với cửa hàng?



- Hãy bảo họ rằng ông ngu ngốc tới mức không xài nổi máy tính.

Trên giường bệnh, người sắp chết nắm chặt tay ông bạn nối khố, cũng là người hùn vốn làm ăn chung, nói trong hơi thở đứt quãng:


- Đến lúc này... tớ phải cho cậu biết một sự thật...
mà tớ chôn giấu bấy lâu nay... Nếu không nói ra được... tớ sẽ chẳng thể
nào yên lòng nhắm mắt...



Người bạn cảm động:



- Tớ đây, cậu nói đi!



- Nghe này!.. Chính tớ đã lấy trộm 100 triệu trong
két sắt của công ty... Chính tớ là người bán bí quyết công nghệ cho một
hãng đối thủ... Tớ thật là tồi tệ!.. Tha thứ cho tớ nhé!..Chưa hết
đâu!.. Tớ... và vợ cậu... đã... ngủ với nhau... - Người hấp hối nấc lên
và trào nước mắt.



- Anh bạn thân mến! - Người kia nắm chặt tay bạn. -
Đừng tự dằn vặt mình nữa! Tớ sẵn lòng tha thứ cho cậu và cũng nói luôn
để cậu đỡ ân hận: Chính tớ là người đã đầu độc cậu.

Người chồng hấp hối nói với vợ:


- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay.

Cô vợ ngần ngừ một lúc rồi hỏi lại:

- Thế nhỡ anh không chết thì sao?

Một cô gái đi thi hoa hậu tới phần thi vấn đáp ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thấy ghi:"bốn đời chồng nhưng vẫn còn Gin" liền đặt câu hỏi:"tại sao có 4 đời chồng mà vẫn còn gin?"


Cô trả lời: Lấy chồng lần đầu là một anh chàng công tác tại Phòng điều tra xét hỏi nên cứ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn gì hết ! ly dị ! Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện, nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM, ly dị luôn ! Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG SỜ VÀO HIỆN VẬT, lại ly dị! Đến người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch CHỈ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ KHÔNG . Anh em xả Stess đi ! Chân lý : Lenin nói:"XHCN đã đi trước TBCN một bước." Đảng ta lại khẳng định: "TBCN đang đứng bên bờ vực thẳm." ... Vậy XHCN đang ở đâu ???...

Chết đuối & Phụ nữ khó hiểu thật ...
21:59 - 25.06.2007


Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.
- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.
- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.


Chết đuối


Hôm qua có một lập trình viên đang tập bơi ở giữa hồ, đột nhiên chới với rồi chìm nghỉm.



- Sao anh ta không kêu cứu nhỉ? Xung quanh đó chắc có nhiều người lắm mà.



- Nhưng anh ta cứ kêu F1! F1! Có ai hiểu được đâu.



Phụ nữ khó hiểu thật



John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím.



- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi.



- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái
thì thấy một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô
ta quay lại và ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu!



- Thế còn con mắt còn lại?



- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt con sâu vào chỗ cũ.



Điều ước



Một người đàn ông vừa ly dị bà vợ quái ác. Lúc dọn dẹp đống đồ đạc
cũ nát mà bà vợ để lại, ông vô tình mở nút cái chai màu đen ở góc bếp,
một vị thần xuất hiện:



- Tôi là thần bếp! Vì đã giải phóng cho tôi, ông được ước ba điều
cho mình. Chỉ có điều là, dù ông ước điều gì thì người vợ cũ cũng sẽ
được hưởng gấp đôi điều ông yêu cầu.



Ông chồng cũ nhíu mày suy nghĩ rồi cả quyết:



- Điều ước thứ nhất là cho tôi chết đi nửa người bên trái.



- Chà! Thế thì bà ấy chết cả hai nửa rồi - Thần bếp phất tay - Xong!



- Bây giờ, hãy phục hồi lại bên trái người tôi khoẻ như bên phải.



- Điều ước này không có ích gì cho bà ấy nữa - Ông thần thở dài - Xong!



- Cuối cùng, hãy ban cho tôi thêm ba điều ước

Một sĩ quan giảng bài hỏi một tân binh trong giờ lên lớp:

- Giả như anh đang ở trên xe buýt mà gặp một sĩ quan vừa lên xe thì anh làm gì?

- Tôi sẽ lập tức nhảy xuống khỏi xe ạ!

Trung úy ra lệnh:

- Toàn trung đội, đằng sau... Binh nhì Smith, tại sao không đợi tôi...?

- Thưa trung úy, chỉ cần chỉ huy nói nửa lời, tôi đã hiểu ngay rồi!

Sĩ quan:

- Ai đi bới khoai tây thì lên xe.

Chỉ có hai hạ sĩ trèo lên. Sĩ quan nói tiếp:

- Còn tất cả sẽ đi bộ.

Nếm thử

--------------------------------------------------------------------------------

Trong nhà hàng, một ông khách nhất quyết phải gọi đầu bếp ra cho gặp mặt:

- Ông này, ông nếm thử canh của tôi xem.

- Có phải nó nguội quá không, thưa ông?

- Ông cứ nếm thử thì biết.

- Hay là canh quá nhạt, hay quá mặn?

- Ông cứ nếm thử đi, biết ngay mà.

Ông đầu bếp chẳng biết làm thế nào đành cúi xuống bát canh trên bàn.

- Ơ ... xin lỗi, hình như bàn ông chưa có muỗng múc canh!

- Trời ạ! Cuối cùng thì ông đã hiểu ra rồi đấy!

Thay đổi nhiều quá

--------------------------------------------------------------------------------

Có một người gặp một người đàn ông đi trên phố, bèn nói:

- Ồ, anh H. thân mến! Anh thay đổi nhiều quá! Trước kia, mặt anh lúc nào cũng hồng hào, bây giờ mặt anh xanh xao quá đấy. Hồi đó anh bạn béo tốt là thế, bây giờ anh lại gầy nhom, khác xa ngày xưa.

Người kia nói:

- Nhưng thưa ông, tôi không phải là H.

- Sao, anh thay đổi cả tên của mình nữa kia à?

Cẩn thận nhé

--------------------------------------------------------------------------------

Một người đàn ông chẳng mấy to khỏe bước vào trong quán rượu và gọi một cốc sữa trứng. Khi người phục vụ mang tới ông ta uống một hớp, sau đó lấy từ túi ra một con chuột nhắt rồi cũng cho nó uống bằng cốc. Người phục vụ là một gã lực lưỡng, vai u, thịt bắp, giận dữ ngăn lại:

- Ấy, không thể thế được, việc ông làm thật ghê người. Cái cốc này là dành cho khách hàng, ông hãy lập tức biến đi và đừng bao giờ đặt chân trở lại đây nữa.

- Thế à! - Người đàn ông gầy còm trả lời - Ông hãy nói lại cho tử tế, nếu không ta sẽ cho một cái tát vào mặt.

Vào lúc đó, con chuột nhắt liền thò đầu ra khỏi túi áo chủ và nói với người phục vụ:

- Còn tôi thì sẽ đập vỡ mồm con mèo của ông!

Ném luôn đi

--------------------------------------------------------------------------------

Trong một chung cư nọ, ông lão sống ở tầng dưới còn cậu thanh niên ở tầng trên. Cứ 11 giờ đêm ông lại thức giấc vì chàng trai đi chơi về, tháo giày ném rầm rầm xuống sàn. Ông già gặp chàng trai và nói:

- Cháu ơi, nếu về khuya thì cháu làm ơn tháo giày đặt xuống sàn, đừng vứt mạnh làm ông giật mình mất ngủ.

Cậu thanh niên biết lỗi, vâng dạ rối rít. Khuya hôm sau, theo thói quen cậu ta lại tháo chiếc giày thứ nhất vứt đánh rầm xuống sàn nhà. Chợt nhớ ra lời dặn của ông già, chiếc kia cậu vội nhẹ nhàng đặt cạnh chân giường.

Khá lâu sau, cậu thanh niên giật mình thấy ông lão từ dưới gác mò lên, khẩn khoản:

- Cháu ơi, cháu làm ơn vứt nốt chiếc giày còn lại xuống đi để ông còn bắt đầu ngủ.

Gói từng mảnh

--------------------------------------------------------------------------------

Người đàn ông keo kiệt nhất trên đời đã đi sắm quà giáng sinh. Nhưng mọi thứ mà anh trông thấy đều quá đắt ngoại trừ một bình hoa giá năm mươi đô la được giảm xuống còn hai đô la vì cái quai của nó bị gãy mất rồi. Anh ta mua nó và bảo người bán gửi về cho bạn mình qua đường bưu điện để bạn anh ta ngỡ rằng anh ta đã mua nó với giá năm mươi đô la và nó đã bị gãy quai lúc chuyên chở.

Một tuần lễ sau lễ Giáng sinh, anh ta đã nhận được thư cảm ơn của bạn mình, thư viết:

- Cảm ơn bạn về chiếc bình hoa xinh đẹp. Và cảm ơn bạn đã cẩn thận gói riêng từng mảnh gởi cho mình.

hoc sinh @

--------------------------------------------------------------------------------

Cô giáo đang đọc truyện "Ba chú heo con" cho các bé nghe đến đoạn một chú heo gặp bác nông dân và xin rơm:

- Bác ơi, cho cháu xin ít rơm nhé!

Cô giáo ngừng lại hỏi:

- Các con có biết bác nông dân nói gì không?

Tèo giơ tay:

- Thưa cô, bác ấy bảo: “Trời ơi! Một con heo biết nói!”.

Thấy cậu con trai đang học bài "Sự tích bánh chưng, bánh dày", bố bèn hỏi:

- Con trai, con có biết bánh chưng có từ bao giờ không?

- Tính theo mùa thì có từ giáp Tết, tính theo ngày thì có tại hàng quà sáng lúc 5 giờ ạ!


o O o


Cô giáo hỏi trò Tèo:

- Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

- Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa câu: "Ghét của nào trời trao của ấy".

Giờ sinh vật, thầy giáo hỏi một em học sinh:

- Trong các loại cây mà bố em trồng, em thấy cây nào cho hiệu quả kinh tế cao nhất?

- Dạ, "cây xăng" ạ!

Thi vấn đáp tú tài môn vật lý

--------------------------------------------------------------------------------

Thí sinh đầu đi vô. Ông thầy hỏi:

- "Cái nào nhanh hơn, ánh sáng hoặc âm thanh ?"

Đáp: "Tất nhiên là âm thanh !"

Hỏi: "Căn cứ vào đâu ?"

Đáp: "Khi em bật ti-vi lên... trước tiên em nghe được tiếng... sau đó mới thấy hình."

Thầy: "Rớt. Mời thí sinh kế tiếp."

Thí sinh kế đi vô và cũng bị hỏi y chang như vậy.

Đáp: "Dĩ nhiên là ánh sáng!"

Thầy (cảm thấy nhẹ nhõm khi nghe câu trả lời): "Em có thể giải thích tại sao không?"

Đáp: "Khi em bật ra-đi-ô... em thấy cái đèn đi-ốt cháy sáng lên trước... sau đó mới nghe âm thanh."

Thầy: "ĐI RA! Rớt! Kêu thí sinh cuối vô!"

Lần này thầy giáo moi ra đèn pin và cái còi. Trước mặt học trò ông ta bật đèn và bấm còi cùng một lúc.

Hỏi: "Em nhận được cái gì trước: ánh sáng hoặc âm thanh?"

Đáp: "Ánh sáng."

Hỏi: "Tại sao?"

Đáp: "Dễ ợt! Đôi mắt con người nằm trước hai lỗ tai"