VN em cũng chỉ lấy 500 thôi

Vào một buổi sáng đẹp trời chủ thầu gọi 3 tay: 1 Lào, 1 Mianma, 1 Việt Nam, đến đấu thầu dự án. Đầu tiên cho gọi anh người Lào vào.

- Công việc thế này thế này, có làm được không?

Ku Lào chưa hề thực hiện dự án lớn bao giờ, nên rất cẩn thận đọc bản yêu cầu dự án. Sau một hồi suy tính, ku trả lời là "tuy hơi khó, nhưng em làm được".

- Thế giá bao nhiêu thì làm được?

Vốn được sinh ra từ một dân tộc thật thà chất phác, ku Lào nhận với giá là 500.000 USD

Sau đó gọi ku Mianma vào. Cũng với câu hỏi như vậy, ku Mianma xem qua một lát và cũng nhận làm, với giá là 1.000.000. Thấy vậy tay chủ xị thốt lên: “gì mà cao dữ vậy, thằng Lào chỉ lấy có 500.000”. Thấy vẻ mặt bực bội của ông ta, ku Mianma nhanh trí đáp luôn:

- Em cũng chỉ được 500 thôi, 500 còn lại là để biếu anh thuốc nước.

Nghe vậy mặt chủ xị từ phừng phừng như mặt trời liền đổi màu hòa bình nhanh chóng, bắt tay chân tới tấp và hẹn Ku Mianma hôm khác gặp để nói chuyện tiếp khi đã hoàn tất "thủ tục" giấy tờ.

Đến lượt ku Việt, cũng với câu hỏi như vậy. Mr chưa nói dứt lời ku Việt đã nói luôn:

- Việc này dễ quá, em làm ngon

- Thế giá bao nhiêu thì làm được?

- 1.500.000 USD

Nghe mà choáng váng, tay chủ hét lên:

- Gì mà đắt thế, lấy thế thì bọn tao ăn cám à? Thằng Lào lấy có 500, ku Mianma cũng chỉ lấy có 1 triệu.

Ku Việt phân bua ngay:

- Em cũng chỉ lấy có 500 thôi, 500 biếu anh trà thuốc, 500 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

Sai số tí thui!

Trong một hội thảo giới thiệu về những thành tựu khoa học tiên tiến nhất trên thế giới:

- Đại diện Mỹ: Chúng tôi đã chế tạo thành công một loại tàu vũ trụ có thể bay sát sạt bề mặt của Sao Hoả, rất thuận tiện trong việc nghiên cứu.

- Vô lý, bề mặt Sao Hoả rất gồ gề, không thể bay sát thế được! - Hội đồng giám khảo phản đối.

- Đại diện Mỹ ngại ngùng: Nói thế thôi chứ sai số là 20cm

- Đại diện Nga: Chúng tôi sản xuất thành công một loại tầu ngầm có thể đi sát sạt đáy biển, kể cả những vùng biển sâu nhất.

- Hội đồng giám khảo lại phản đối: Không thể như thế đuợc, đáy biển rất là toàn đá ngầm làm sao mà đi sát đươc.

- Uhm, nói thế thôi chứ sai số là 20cm_ Nga ngượng ngùng.

Tới phiên đại diện Việt Nam:

- Chúng tôi đã nghiên cứu thành công phương pháp đẻ không đau, và đặc biệt là đẻ bằng rốn.

Đến đây thì cả hội trường nhao nhao lên

- Hết sức là phi lý, hoàn toàn phản khoa học, không thể có chuyện lạ đời thế được.

Đại diện Việt Nam điềm tĩnh

- Nói thế thôi chứ sai số cũng là 20cm

DZĂNG GÓA ẲM XỰC

Trong quán nhậu, nếu chẳng may có một con ruồi “chết đuối” trong cốc bia, cách cư xử của dân nhậu mỗi nước sẽ khác nhau.

Người Anh khinh khỉnh: - Ê bồi, làm ơn đổi cốc khác.

Người Pháp: lẳng lặng đổ hết cốc bia.

Người Tây Ban Nha: không uống, trả tiền và ra về.

Người Nhật mắng xa xả: - Làm ăn kiểu gì thế?

Người Đức đưa cốc bia cho bồi bàn: - Mời anh!

Người Mỹ nói: - Lần sau để bia và ruồi riêng ra. Ai thích có ruồi thì tự bỏ vào!

Người Châu Phi: khoái chí vớt con ruồi nhai ngon lành, sau đó nốc cạn ly bia.

Người Trung quốc: nhặt con ruồi quăng đi, nhằm nhò dzì, bia ta ta uống.

Và ku Việt Nam ta ( lặng thầm sung sướng lẩm bẩm):” Con ruồi... con ruồi... giời ơi, lộc đấy! “ Sau đó gào lên - Ê, bồi, nhìn coi, bia bọt kiểu gì thế? Đổ mẹ nó đi chứ uống quỷ gì? Đền ngay cho ông ly khác!

Anh bồi riu ríu quay đi lấy bia bồi thường. Trong khi đó, ku VN móc con ruồi ra khỏi ly bia, dốc cạn. Chờ, nốc một hơi hết ly thứ hai. Hân hoan dzui dzẻ rời khỏi quán.

Trước khi ra đi, ku ta đã kịp sang nhượng con ruồi cho một ku VN khác ở bàn bên cạnh.