Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già người Trung Quốc.
- Tôi xin ở trọ một đêm.
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt răn đe chàng trai nọ.
Nửa đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:
"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ:
"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn violon!".
=============================================
Nghỉ hè, sinh viên trường Y về thăm quê. Nhìn thấy con trai của mình có vẻ gầy gò ốm yếu, ông bố thương lắm nhắc nhở:


- Mày gầy quá đấy con trai ạ, phải biết tự chăm lo cho sức khỏe của mình chứ!

- Ở trường bọn con vẫn dùng thuốc liên tục đấy chứ ạ!

- Thế mày dùng thuốc gì? Sao lại ốm nhách thế? Hay là không hợp thuốc?

- Bọn con dùng… thuốc lá!

- Ối giời! con ơi là con. Mày bỏ thuốc đấy sớm cho bố nhờ.

- Chán thật! Bố lạc hậu và chẳng có kiến thức gì về y học cả. Đã gọi là THUỐC có nghĩa là nó không chữa bệnh này thì chữa bệnh kia chứ bố!
======================================
Làm sao giải thích được ?
Một hôm tôi đi ra một vùng nông thôn ở Hà Nội chơi, gặp già B (tên NH) đang u sầu ngồi uống rượu. Tôi mới lại hỏi
+_ không phải anh lấy vợ rồi sao? sao không về nhà mà ngồi đây uống rượu.
NH thất thỉu nói
_ Có những chuyện mà ta không giải thích được.
+_ Có chuyện gì mà buồn phiền đến thế. Đâu hãy kể cho tôi nghe.
_ Có những chuyện mà ta không giải thích được. Tôi vắt sữa bò gần đầy xô thì con bò ngu ngốc ấy lại dùng chân đá đổ đi cả.
+_ Chúa ơi! Sao lại như thế?
_ Có những chuyện mà ta không giải thích được!
+_ Nhưng chuyện đó cũng đâu cần buồn phiền đến vậy?
_ Tôi kể cho nghe, sau khi đá đổ tôi lấy dây cột chân con bò lại và tiếp tục vắt nhưng gần đầy thì nó lại dùng chân còn lại đá đổ đi mất.
+_ Lạy chúa! Có chuyện như thế sao?
_ Có những chuyện mà ta không giải thích được!
+_ Nhưng chuyện đó cũng đâu có đến nỗi nào?
_ Tôi banh ngang hai chân của nó và cột lại, sau đó tiếp tục vắt sữa. Nhưng con bò ngu ngốc đó dùng đuôi quất ngã cái xô đi. Tôi giận quá cột cái đuôi của nó lên nhưng vì không còn dây nên tôi đã dùng dây nịt quần của mình. Nhưng ngay khi cái quần vừa tuột xuống vợ tôi lại vào...
_Có những chuyện mà ta không giải thích được!
Tôi lủi thủi lủi đi luôn...
========================================
Một phụ nữ đang vật lộn trong cơn trở dạ. Người chồng luống cuống không biết làm thế nào. Ông bác sĩ liền mách một loại thuốc mới có thể giúp chuyển 1/4 cơn đau sang người cha. Anh chồng thương vợ liền quyết định mua thử.

Chị vợ uống thuốc, sau mấy phút anh chồng vẫn chẳng thấy gì.

Anh nói: "Em đúng là trẻ con. Anh chẳng cảm thấy gì cả. Hãy uống viên nữa, anh có thể chịu được". Người vợ uống viên thứ hai. Anh chồng vẫn không sao. Anh ta bảo vợ uống tiếp viên nữa. Vẫn chẳng có gì thay đổi. Đến giờ, cô vợ đã bớt 3/4 cơn đau. Cô chỉ còn đau một ít trong khi người chồng vẫn chẳng cảm thấy gì. Tin rằng phụ nữ chỉ là những kẻ mít ướt, chồng nói: "Hãy uống nốt viên nữa. Nó chẳng làm anh sao cả. Hãy để anh gánh cả cơn đau". Cô vợ làm theo và giờ thì cả hai cùng cảm thấy thoải mái.

Vài tiếng sau, người vợ sinh được một bé trai kháu khỉnh. Hôm sau, khi đưa con trở về nhà, họ thấy một người đưa thư nằm chết ngay trước cửa.
=======================================
Một anh chàng lập trình viên và vợ ra tòa ly dị. Quan tòa chưa phán xử được ai sẽ nuôi con vì cả hai đều giành nuôi cậu con trai. Người vợ nói mình đã sinh ra đứa bé nên có quyền nuôi nó. Anh chàng lập trình viên khi được hỏi liền trả lời: “Thưa quan tòa, nếu tôi cho một đồng đô la vào cái máy giải khát tự động, lon Coca Cola rơi ra thì cái lon đó là của tôi hay của cái máy ạ?”
=========================================
Trong giờ thực hành môn giải phẫu cơ thể người, vị giáo sư cho sinh viên nhận dạng các bộ phận khác nhau trên thi thể một nam giới.

Ông cho các bộ phận tách rời nhau vào các túi đen để sinh viên dùng tay nhận dạng. Đầu tiên, vị giáo sư mời một nữ sinh. Cô ngập ngừng thò tay vào chiếc túi, mặt đỏ dần lên trong khi các bạn đang tủm tỉm cười.

Ông giáo sư nghiêm nghị: "Đây là một giờ học nghiêm túc, nào hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì?".

Cô sinh viên ngập ngừng một lát rồi bạo miệng: "Dạ thưa thầy, đây là một cái xúc xích Đức ạ".

Cả lớp cười ồ lên còn ông giáo sư bực tức nói: "Không có vấn đề gì, tôi tôn trọng ý kiến của em. Giờ thì hãy bỏ nó ra ngoài xem sự suy đoán của em chính xác đến đâu".

Cô sinh viên run rẩy lôi từ chiếc túi ra theo yêu cầu của ông giáo sư. Cả lớp ngạc nhiên vỗ tay rầm rầm, quả đúng là một cái xúc xích.

Lúc này, khuôn mặt của vị giáo sư bỗng tái dần. Ông ta lẩm bẩm:

- Chết, không biết lúc sáng mình kẹp gì vào bánh mì nhỉ
=============================================
Một tên trộm Tây Ban Nha đột nhập vào viện bảo tàng London và lấy cắp được 1 cổ vật cực kì quý giá. Hắn giấu cổ vật và định chuồn ra nước ngoài chờ ngày quay lại lấy thì bị tóm.

Cảnh sát nhờ thông dịch viên bảo với hắn:

- Hãy khai ra nơi giấu thì sẽ được tha thứ! Còn không thì sẽ bị "pằng pằng".

Tên trộm sợ quá liền khai: -Tôi giấu cổ vật ở phía tây tháp đồng hồ 2m

Thông dịch viên liền dịch lại:

-Bắn tao đi chứ đừng mong tao khai gì hết!
==========================================
Có một đôi vợ chồng được giải nhất trong cuộc thi: “Gia đình hòa thuận” sau 60 năm chung sống.

Một phóng viên tờ báo đã phỏng vấn về bí quyết giữ hạnh phúc gia đình. Người chồng: "Đó là kinh nghiệm khi hai chúng tôi đi hưởng tuần trăng mật. Nàng cưỡi trên một con la và đi dạo, khi con la của nàng vấp ngã, nàng nhẹ nhàng: một lần. Đi một đoạn nữa, con la của nàng lại vấp ngã, lần này nàng vẫn nhẹ nhàng: hai lần. Khi con la của nàng vấp ngã lần thứ ba, nàng liền rút súng ra và bắn chết con la".

Và khi tôi lên tiếng phản đối cách đối xử thô bạo của nàng thì nàng nhìn vào mắt tôi và nhẹ nhàng nói: Một lần
===========================================
Cô bé Natasha vừa khóc vừa chạy về nhà méc với bố:
- Bố ... bố, hồi sáng thằng Ivan đã cuớp đời con gái của con rồi ... hu hu !
Ông bố hốt hoảng :
- Rồi sao nữa ?
Cô bé mếu máo:
- Rồi đến trưa nó lại giở trò đồi bại ấy 1 lần nữa .....
Ông bố trách con:
- Thế sao bây giờ con mới nói cho bố biết:
Cô bé hậm hực:
- Tại lúc nãy con gặp no' , nó thà chết chứ không chịu giở trò một lần nữa bố ạ !!!
======================================
Một cậu bé muốn rủ cô bạn gái đi xem phim.

Cô bạn từ chối, lấy cớ là ngày mai có bài kiểm tra nên phải ở nhà học bài. Cậu buồn lắm, nhưng vẫn cố gặng:
- Xì, có cái bài kiểm tra thôi mà cũng sợ. Làm như tận cùng thế giới không bằng.
Cô bé liền cự lại:
- Không biết gì mà bày đặt. Cái bài kiểm tra này quan trọng lắm. Để giải thích cho mà nghe. Nếu mà bài kiểm tra này có điểm xấu, rồi cuối khóa điểm không đủ thì mình sẽ rớt cái lớp này. Mà rớt cái lớp này thì sẽ không tốt nghiệp được. Mà không tốt nghiệp được thì không kiếm được việc làm tốt. Mà không có việc làm tốt thì không chăm lo được cho gia đình. Gia đình là nền tảng của xã hội và quốc gia, cho nên nếu gia đình khủng hoảng sụp đổ thì quốc gia khó mà tồn tại. Quốc gia là một phần của thế giới, khi quốc gia suy sụp thì thế giới sao tồn tại được. Thế giới lại là một phần của vũ trụ, nó không tồn tại thì vũ trụ sẽ rối loạn... Vậy thử hỏi, cái bài kiểm tra này có quan trọng hay không